Ирина Коваль: «За годы инвалидности я поняла, что тело – не главное»
- ФИО: Коваль Ирина Витальевна
- Должность, регалии: детский нейропсихолог; перинатальный психолог; православный психолог; нутрициолог; учредитель семейного центра «Лесенка» https://vk.com/iravitakoval
- Специализация: нейропсихология развития
- Жизненное кредо: «Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает". Иоанн Богослов
«После аварии, когда я прошла стадии отрицания, агрессии, когда я «вынырнула» в адекватное состояние, то увидела, как много хорошего я раньше не замечала. Сейчас я живу гораздо более полной жизнью. Это касается не только духовной, но даже самой простой – материальной - стороны жизни. Я никогда и представить не могла, что, став лежачим инвалидом, я смогу зарабатывать в разы больше! Это невероятно, но факт. И я это воспринимаю исключительно, как Помощь Божию», - рассказывает детский нейропсихолог; перинатальный психолог; нутрициолог; учредитель семейного центра «Лесенка» Ирина Витальевна Коваль. О вере, которая может быть разной глубины; о переживании серьёзных потерь; о глобальном внутреннем перевороте после этого; о рассудительном родительстве; о детской лени и астении, о детской депрессии и о «отключённой» мотивации, о поверхностных похвалах и беспрерывной поддержке, когда ребёнку говорят на каждом шагу: «Ты справишься!» или «У тебя всё получится!»; о том, что в жизни и в воспитании – главное. Об этом и многом другом – в нашем материале.
- Какие главные выводы Вы сделали после того, как потеряли возможность ходить?
- За время той непростой ситуации, которую я проживаю, я поняла, что гораздо важнее смотреть на жизнь из точки её окончания.
Обычно люди смотрят в будущее, не особо задумываясь о том, что ожидает их в конце жизни. Люди надеются, что впереди у них всё будет классно. И поэтому люди часто не готовы к ситуациям, когда вдруг случается «неклассно», они просто теряют опору.
Моя особенность восприятия жизни сейчас такова, что нужно смотреть как раз из той точки, к которой ты придёшь, потому что, когда ты придёшь, уже поздно будет думать, как жить. Думать нужно заранее.
- А осознали Вы это лишь 7 лет назад? Раньше не задумывались?
- Задумывалась. Я всегда много думала о смысле жизни и читала много духовной литературы, у меня были определённые знания, но я не жила по ним. Бывает ведь просто уровень знаний, а бывает уровень присвоенной информации, когда она становится твоей, «прошивается» сквозь тебя, изменяет тебя.
Когда в 2013 году со мной случилась серьёзная неприятность, она заставила меня всей своей сущностью – и телом, и душой, и умом - осознать, что жизнь конечна и может оборваться прямо сейчас или через неделю, месяц, и я не вольна в этом что-то изменить, потому что всё в руках Бога. Это прошло сквозь меня и стало прорастать совершенно по-другому, изменило моё восприятие жизни в целом.
- Что произошло в 2013 году?
- Мы с семьёй попали в автомобильную аварию, в которой очень-очень сильно пострадала моя мама. Мой папа и мой сын, которому тогда было всего 2 года, тоже пострадали. Мне пришлось всех их долго выхаживать. У меня был страшнейший шок.
Не могу сказать, что до этого я была каким-то суперзакалённым бойцом, который каждый день видел страдания близких, кровь и мог спокойно ко всему этому относиться. Раньше у меня была обычная спокойная жизнь. Все, конечно, иногда болели, но не так сильно. А здесь я вынуждена была долго выхаживать самых близких своих людей, не спала ночами много месяцев, сильно истощилась, но держалась. Господь давал силы, чтобы поставить родных на ноги. Когда постепенно мои родные стали поправляться (последней из них была моя мама), и я поняла, что уже могу, наконец, выдохнуть, у меня вдруг отказали ноги.
Врачи сказали, что так мог повлиять пережитый стресс, шок. А после отказа ног у меня развилось аутоиммунное заболевание, и я стала постельнобольной. Медики предположили, что пусковым механизмом могло стать то самое потрясение. Так бывает, если имеется генетическая предрасположенность, а у меня она, видимо, была. То, что нам нужно пройти, мы всё равно пройдём.
- До этого Вы были верующим человеком?
- Да. Но, опять же, вера может быть разной глубины. Раньше она у меня была более поверхностной. Сейчас она во мне больше похожа на знание. Я пережила опыт выхода души из тела, и видела, что Там, действительно, существуют все те, про кого рассказывает Церковь, и они в сущности живые. Там есть Жизнь. И таких историй, как у меня, очень много. Но после того, как я сама это пережила, многое во мне изменилось. В первое время я даже испугалась этого, обратилась к психиатру. Получила подтверждение, что психически здорова.
Есть много случаев, которые подтверждают мои слова. Это бывало во все времена. Встретиться с тем миром – это очень непросто. После этого вера становится совершенно иной, ты просто знаешь, что Бог есть, Он рядом, Он нас слышит, любит, заботится о нас, к Нему можно и нужно обращаться. На все церковные Таинства после этого тоже смотришь иначе. Глобальный внутренний переворот.
- Многие люди, наоборот, в ситуации беды теряют веру. У Вас был момент, когда хотелось опустить руки и отвернуться от Бога?
- Не было. У меня началось осознание, что каждому человеку необходим духовный рост.
Благодаря родителям я с детства слышала о том, что нельзя зря Небо коптить, нужно серьёзно относиться ко всему, что ты делаешь. Я старалась, и мне в одно время показалось, что я вся такая духовная, даже вегетарианкой стала. Не по показаниям здоровья, как сейчас, когда мне противопоказан животный белок, а просто потому, что я считала это показателем духовности. И в этом было так много гордыни. Когда меня очень сильно «прижало», всё это «вылезло» наружу.
Мне нравится притча: один человек пришёл к своему духовному наставнику и сказал, что победил, наконец, в себе ветхого человека. Старец посмотрел на него и… выплеснул ему в лицо стакан воды. Человек завопил, а старец сказал: «Ветхий человек в тебе ещё не погиб, но просто был в обмороке».
- Исходя из своего личного опыта скажите: возможно ли помнить о часе смертном каждодневно, ежечасно? Ведь столько суеты нас отвлекает…
- Конечно, отвлекает. Но я помню об этом каждый день. В этом у меня есть большая помощь от Бога – это моё телесное состояние, которое не позволяет забыть о часе смертном.
Если бы я вдруг выздоровела, стала бодрой, начала бы бурную деятельность, то, наверное, со временем это ощущение притупилось бы. Это свойственно человеческой природе – забывать плохое и «переключаться» на хорошее. Поэтому я считаю, что моё нынешнее состояние – это подарок, благословение от Бога. Я духовно немощна, поэтому мне нужна такая поддержка для спасения души.
Не могу сказать, что мне удаётся помнить о смерти каждый час или каждую минуту, я тоже отвлекаюсь на работу, погружаюсь в дела, в общение с детьми. Но всё равно несколько раз в день я вспоминаю, что наше тело тленно. Это для меня некий компас. Стоит мне хоть немного уклониться от этого ориентира, как сразу внутри что-то сигнализирует: немножко не туда, давай выравнивайся!
- Как Ваша ситуация повлияла на близких? Они укрепились в вере или пошатнулись?
- Укрепились. Моя дочка, которой сейчас 21 год, неоднократно мне говорила, что, если бы не эта ситуация, мы бы никогда не стали искренне верующими, никогда бы не начали жить так осознанно и вдумчиво. Сын ещё довольно маленький, ему 9 лет, поэтому он просто растёт в условиях осознания, что Бог есть, мы с ним об этом разговариваем. Мои родители тоже пришли к Богу во многом благодаря этой ситуации.
- Изменилось ли Ваше профессиональное восприятие людей через призму своего личного состояния? Стали ли Вы лучше их понимать?
- Конечно, я и раньше людей понимала, но, только как профессионал. После личного пережитого у меня появилось больше сострадания к людям.
С одной стороны, мне стало профессионально легче: когда сам проходишь через трудные ситуации, то лучше понимаешь проблемы других. Но, с другой стороны, тяжелее, работаешь оголёнными нервами, чувствуя каждого человека.
- Каково это: помогать людям, когда самому физически плохо, больно? Становится ещё хуже или, наоборот, немного легче?
- Физически становится хуже, но осознание того, что ты кому-то приносишь пользу, поддерживает меня духовно. И потом: если честно, я не считаю, что это делаю я. Просто я молюсь перед каждым делом: перед началом рабочего дня; перед началом ведения группы; прошу, чтобы Господь вразумил меня и, как минимум, не позволил навредить человеку, а как максимум – позволил увеличить количество любви в семьях, любви между родителями и детьми. Это – моя главная задача. Помолюсь и работаю. Не думаю об этом – тяжело это или не тяжело.
- Откуда в Вас зародилось желание именно увеличивать любовь в семьях? От недостатка любви в родительской семье? Или были примеры извне? Вы же осознанно избрали свою профессию…
- Мне всегда хотелось помогать людям. Мне было лет десять, когда я стала обращать внимание на книги по психологии, которые были у мамы; на книги по воспитанию детей (такой литературы в Советском Союзе было не так и много), я эти книги читала взахлёб и на своём детском уровне понимала, о чём там идёт речь. Меня это очень увлекало. Дальше я продолжила искать и систематизировать информацию.
Лет в 16 у меня появилось желание разобраться в себе: как стать лучше, откуда во мне те или иные реакции. А дальше, получив соответствующее образование, я организовала семейный центр «Лесенка», стала работать с родителями, которые обращались ко мне за советом, и увидела, насколько тяжело сохранить любовь в семье. Не заботу – накормить, одеть, полечить, а именно любовь – на духовном уровне.
Порой родители говорят, что любят своего ребёнка, но при этом регулярно общаются с ним раздражённым тоном, отвешивают подзатыльники, допускают саркастичные замечания, проявляют эмоциональное и физическое насилие. Ребёнок даже в подростковом возрасте, не говоря уже о младшем, не в состоянии отделить внутренние переживания родителей от того, что имеет отношение непосредственно к нему.
Ребёнок видит день за днём родителя с недовольным лицом, слышит малоприятный, раздражённый голос и думает, что всё это – про него, а не про текущее внутреннее состояние родителя. У детей на таком фоне общения происходит не гармоничное, искажённое формирование личности. Конечно, у всех по-разному, есть люди более чувствительные и менее, но даже на очень устойчивых детей состояние родителей всегда влияет.
За 15 лет работы я поняла, что родителям обязательно необходимо рассказывать про детей: о том, как развивается их мозг, что они могут чувствовать в той или иной ситуации. Для того, чтобы системные ошибки в воспитании, которые передавались нам от наших родителей, токсичные реакции не переходили дальше.
- Скажите, как родителям преодолеть автоматические, привычные реакции на поведение ребёнка? Этому можно научить?
- Да. Я учу этому уже много лет, и достаточно успешно. Нужно, чтобы родители сами этого захотели, захотели потрудиться. Не все, к сожалению, к этому готовы.
Многие родители приходят ко мне с желанием, чтобы «всё стало по-другому», но в половине случаев это убеждение в том, что «что-то не так» именно в ребёнке, что именно он какой-то не такой. Многие приходят с ожиданием, что можно «нажать внутреннюю кнопку» в ребёнке, чтобы все проблемы прекратились. Будто сами родители розовые и пушистые, всё в них хорошо. Те родители, которые готовы встретиться со своими «непушистостями», воочию увидеть свои личные сложности, в большинстве случаев достигают успеха. А дальше – это действия, опирающиеся на набор знаний. Иногда это нудно, не хватает времени и бдительности, это нелегко. Но это возможно! И подтверждение тому – сотни моих клиентов, которые смогли многое поменять в самих себе и в своих семьях.
- Мне понравился Ваш термин «рассудительное воспитание»…
- Рассудительность – это баланс между эмоциями и холодным расчётом, жёсткой рассудочностью. У родителей часто бывают либо голые эмоции и отсутствуют размышления, когда вся жизнь и отношения с ребёнком строятся именно на эмоционировании, не целенаправленно. Либо встречается другой вариант: рассудочные отношения: нужно водить ребёнка на кружки и секции, и не важно, что он не хочет, или его уже просто затаскали. Надо, и всё тут! Рассудительное родительство – это фон любви и разумная дисциплина, это база, на которой всё строится.
Любовь – это не просто забота, не желание обладать ребёнком, управлять им. В первую очередь, любовь – это желание узнавать интересы ребёнка. Когда мы любим человека, то хотим больше о нём знать. У родителей такое бывает редко. Они думают, что знают своего ребёнка, имея зачастую неверный образ в голове. Важно знать, какой у ребёнка темперамент, особенности развития и функционирования мозга, возрастные особенности - по силам или нет ему его нагрузка. Например, а возможно ли для ребёнка в 2,5 года и переезд пережить, и в новый садик пойти, и принять назначение старшим, потому что в семье младшенький родился… А по силам ли это маленькой психике, маленькому мозгу? К сожалению, это не изучается.
- А что такое «дисциплина без насилия на фоне любви»? И существует ли дисциплина без любви?
- Да, существует. Но ко мне почти никогда не обращались такие родители. Психолога ведь выбирают люди, которым не всё равно, которые переживают о своём ребёнке и об отношениях с ним, да и ищут его себе по духу.
К сожалению, дисциплина в основном ассоциируется с подавлением. Некое насилие – либо над собой, либо над другим (подчинение). Дальше в ассоциативном ряду находится наказание. Наказание исказилось в нашем представлении. На самом же деле наказание – это не унижение и не причинение боли. В этом смысле, можно воспитывать вообще без наказания.
- Как превратить «насилие» в «усилие»?
- Если хорошо знаешь своего ребёнка; знаешь, как работает мозг ребёнка; знаешь, по каким законам он развивается; знаешь его индивидуальные особенности; знаешь, как обучить ребёнка правилам (существует определённый алгоритм), то не нужны будут насилие, наказания и унижения, дисциплина выстроится сама - эффективно и позитивно. Это и называется «на фоне любви».
- Способен ли первоклашка, например, сам определять, когда ему учиться, заниматься, трудиться, а когда – отдыхать? Или, если он сам будет это определять, то это уже будет не дисциплина?
- В 7 лет ребёнок в силу особенностей развития, в силу перехода к новому социальному статусу – ученика, сталкивается с проблемами и, скорее всего, не способен сам осознавать и соблюдать все необходимые режимные моменты. Ему можно и нужно помогать.
Задача периода начальной школы как раз и заключается в том, чтобы подвести ребёнка к состоянию самостоятельной возможности управлять и уроками, и режимными моментами, и своим эмоциональным состоянием. Воспитать у ребёнка самодисциплину. В этом ведь смысл и цель дисциплины в воспитании.
- Как отличить особенность развития ребёнка от простого нежелания делать уроки, лени?
- Вы, наверное, удивитесь, но я ещё ни разу в жизни не встречала ленивых детей. Зато видела детей, у которых мало сил. Это могут быть и особенности развития, и особенности формирования мозга, например, синдром гиперактивности и астения. Сейчас очень много астеничных детей, которые сделают одно упражнение по русскому языку и ложатся на парту – больше не могут…
- Но при этом вскакивает такой ребёнок с парты и бежит играть с машинкой, например…
- Потому что игра не требует от ребёнка волевых усилий, ему не нужно себя понуждать, мозгу не нужно тратить энергию на то, что интересно.
Бывает, что у ребёнка просто не хватает ресурсов, но это не лень. Я видела «поломанных» детей, которым отбили всё желание что-либо делать, «отключили» мотивацию.
Депрессию детскую видела, когда ребёнок может смотреть в потолок и ничего не хотеть делать – чаще это после серьёзных травмирующих, стрессовых ситуаций. Видела детей с серьёзным дефицитом нутриентов. Родители порой ведут детей в лабораторию, сдают анализы и выясняется, что у детей низкие показатели по ряду важных, жизнеобеспечивающих нутриентов. Восстанавливают микрофлору кишечника, восполняют дефициты и недостатки, и ребёнок начинает бодреть.
- Простая ситуация: ребёнок бодр и весел, у него полно сил на игры, но свои разбросанные носки поднимать не хочет. Это тоже не лень?
- Я бы не стала называть это ленью, ведь в остальных делах ребёнок не ленится. Скорее, это нежелательное поведение. А желательное нужно формировать с помощью дисциплины на фоне любви. И это возможно даже у детей с особенностями развития, просто им требуется больше времени.
Так что ситуация с разбросанными носками – это, скорее, недоработка родителей. Все дети в определённом возрасте стремятся помогать: всё пытаются намывать, хватаются за кастрюли, всё хотят повторять за взрослыми. Куда всё это потом девается? Вопрос только к родителям.
Ребёнок что-то начинает делать, а ему всё время говорят: не так, не то, не туда, неправильно – фиксируются на ошибках. И всё это происходит между делом. Раз, второй, третий… Кому такое понравится? Наш мозг так устроен, что пытается избегать неприятных стимулов. Вот и выливается это впоследствии в нежелательное поведение: мозг ребёнка вдруг понимает, что нет смысла тратить в эту сторону свои силы, раз всё равно всё будет не так. Лежу и ничего не делаю, не трачу свои ресурсы – не так; а что-то делаю – тоже не так. Тогда зачем тратить эти ресурсы? Возникает отсутствие мотивации от неправильного воспитания. И всё почему? От незнания родителей, что конкретно нужно мозгу ребёнка для полноценного развития.
- С порицанием разобрались. А может ли быть излишней похвала? Возможно ли перехвалить ребёнка?
- Разумеется. Всё должно быть в меру. Нужен баланс. Хвалить следует разумно.
Когда начинается похвала? Маленький ребёнок восхищает своих родителей буквально тем, что покакал. Желудочек работает, мамочка счастлива! А ребёнок-то изначально просто живёт, он же не специально что-то делает своим телом – хорошее или нехорошее.
Подрастая, ребёнок проводит карандашиком первую кривую линию, какие-то каракули и говорит, что это – машинка. Что происходит с родителями? Они превращают этот первый рисунок ребёнка в семейный флаг, который вывешивается на самое видное место и демонстрируется всем гостям. И, конечно же, хвалят ребёнка. А за что здесь, собственно, хвалить? Это же почти инстинктивное желание – оставить след в истории. Полуосознанное действие годовалого ребёнка – вполне естественное, не нуждающееся в бурной реакции взрослых. Детей слишком рано подсаживают на оценочность.
В Центре «Лесенка» я работала с разными детьми – домашними и детсадовскими. Так вот, я заметила, что даже рисуют дети по-разному: детсадовские детки прибегают и спрашивают на каждом этапе: «А солнышко у меня красивое?», «А травку я правильно нарисовал?». Они нуждаются в оценке и похвале. Причём, похвала эта – дежурная, поверхностная. А домашние дети просто рисуют и получают радость от самого процесса. Да, в конце они показывают результат маме, но не более.
Когда ребёнок постоянно живёт в состоянии оценочности, похвалы и беспрерывной поддержки, когда ребёнку говорят на каждом шагу: «Ты справишься!» или «У тебя всё получится!», то ребёнок может выпасть из этого уютного «кокона» в обычный мир, где ему никто не станет бесконечно говорить, что у него всё получится. Придётся пробиваться, совершать усилия, и не факт, что в итоге будет желаемый результат, ведь внутреннего стержня нет. Так при стечении обстоятельств можно вырастить «нарцисса» – ребёнка, который будет считать, что он уникален лишь по факту своего существования.
- Многие психологи говорят, что семейная похвала – это «подушка безопасности», что похвала и любовь родителей позволяют помочь в будущем избежать многих травм.
- Похвала и любовь – это не одно и то же. Рассудительная любовь знает, что у ребёнка существуют какие-то особенности и недостатки – они есть у всех.
Ребёнок рождается результатом слияния двух душ своих родителей. Всё, что накопили эти две души, они изливают в новую форму. Поэтому дети рождаются уже с определёнными задатками, с темпераментом, талантами, склонностями. Родителям важно знать об особенностях конкретно своего ребёнка. Нельзя ребёнка считать идеально хорошим или плохим. Его личностные качества проявятся позже, к взрослому возрасту и, во многом, будут являться результатом воспитания.
Родительская любовь как раз призвана помочь ребёнку улучшить свой характер, пройти свою жизнь максимально благочестиво и в конце жизни приблизиться к Царству Небесному. Только с любовью можно это сделать. Похвала поддерживает, но вовсе не способствует тому, чтобы ребёнок что-то понимал о своём характере, о том, что нужно что-то исправлять. В этом опасность. Похвала должна быть разумной и уместной. А вот любви и поддержки много не бывает.
- Что бы Вы хотели передать своим детям? Чему их научить?
- Самое важное – любовь к Богу. Это – главная опора. Когда отказывают абсолютно все опоры: финансы, здоровье, тело перестаёт работать, друзья перестают с тобой общаться. Если человек знает, что с ним Бог, он не впадёт на длительный срок в отчаяние ни при каких условиях, выберется из любой ямы.
Даже когда человек ничего не может, даже, если полностью парализован, он может молиться. Бог никогда не оставит. Но нельзя воспринимать Бога, как постоянный источник благополучия. Наша цивилизация отравлена жаждой благополучия.
И в детско-родительских отношениях то же самое: родители боятся, что их дети потеряют это самое благополучие; боятся до безумия, что ребёнок заболеет; боятся, что с самими родителями что-то случится. Это очень тягостно и очень бессмысленно. Нет смирения, нет спокойствия. Мы же люди, нам это свойственно. Но, когда ты это осознаёшь, то и детям можно объяснять. Я объясняю, что такое искушение, и Кто поможет выстоять.
- Вы однажды сказали, что позитива у Вас в жизни стало намного больше…
- Это правда. Качество проживания жизни очень изменилось. Я стала больше замечать. В то время, когда я была полным здоровья человеком, я не думала о многих вещах, например, о тех радостях, которые в гигантском изобилии изливаются на всех людей: цветы, воздух, сама возможность свободно дышать, возможность ходить и двигаться без боли, возможность есть ту еду, которая нравится. Это банальнейшие потребности, но, когда ты можешь их удовлетворять, это большая радость. Но мы её не замечаем, для нас это – само собой разумеющееся, будто нам это положено от рождения и так будет всегда. И я совсем не радовалась этому. Я была сконцентрирована на делах, работе, быте. Сплошная суета в мыслях.
После аварии, когда я прошла стадии отрицания, агрессии, когда я «вынырнула» в адекватное состояние, то увидела, сколько много хорошего я раньше не замечала. Стала акцентировать внимание на этом. Во мне изменилась вера – она стала живой, изменилась молитва и отклик на неё. Сейчас я живу гораздо более полной жизнью.
Это касается не только духовной, но даже самой простой – материальной - стороны жизни. До аварии я получала среднестатистическую зарплату, семье хватало, но мне хотелось большего, хоть и не получалось. Я никогда и представить не могла, что, став лежачим инвалидом, я смогу зарабатывать в разы больше! Это невероятно, но факт. И я это воспринимаю исключительно, как Помощь Божию.
Был период, когда у меня совсем не было денег, я лежала и молилась, не знала, что делать, ведь я стала лежачим инвалидом. И мне пришла в голову мысль о работе онлайн. Уже два года я так и работаю. Казалось бы, при таком количестве активных конкурентов у меня - инвалида - нет никаких шансов организовать своё дело, набрать свою аудиторию и успешно работать без интенсивной рекламы и продвижений. Но вопреки всем мирским меркам мой проект достаточно успешен и позволяет мне зарабатывать в разы больше, чем тогда, когда я была здорова. Теперь я могу тратить на благотворительность другую сумму, хотя я это делала всегда, но сейчас – намного больше, и это меня очень радует. И это тоже относится к качеству моей жизни. Когда после обретения инвалидности можешь делать гораздо больше - это для меня настоящее чудо Божье.
Кроме того, я получила возможность гораздо больше, чем раньше: учиться, изучать свою профессию, и не только её, осваивать смежные специальности. Да, я почти не двигаюсь, делаю это очень плохо и медленно, да, у меня всё болит, но зато у меня появилось много времени, чтобы читать. За годы болезни мои профессиональные качества серьёзно «прокачались»: дипломы перинатального психолога и нутрициолога я получила, уже будучи инвалидом. Это тоже качество жизни.
Мои отношения с детьми очень изменились, у меня сейчас совершенно иной этап родительства: когда ты понимаешь, ЧТО в жизни и в воспитании главное, уже невозможно зацикливаться на неважных мелочах. Отношения с моими детьми стали более полными, наполненными любовью, заботой и взаимопониманием. Мои дети видят немощного телом, но не падающего духом родителя, и это тоже очень важно. Конечно же, мои дети мне во всем стараются помогать, а это воспитывает в них чувства сострадания и милосердия. Дети сильно изменились, они многое поняли, в частности, что тело – не главное.
А сколько прекрасных людей повстречались на моём пути за эти годы! Какие прекрасные родители обращаются ко мне за помощью! Я очень рада, что теперь знакома с ними. Удивительные люди! А недавний случай меня просто потряс: я решила приобрести новую инвалидную коляску, которая позволила бы мне передвигаться не только по квартире, но и свободно «выходить» на улицу и перемещаться даже там, где нет пандусов (современные инвалидные коляски способны «шагать» по ступенькам лестниц). Кроме того, она электронная, управляется легко с помощью джойстика, не нужно крутить колёса руками, которые у меня сильно болят. Коляска эта очень дорогая – порядка 700-900 тысяч рублей. Ну, думаю, годик-полтора подкоплю, заработаю и куплю. Главное – начать и иметь цель. Зафиксировала эту цель не только у себя в мыслях, но и на своей странице в соцсети. Без каких-либо ожиданий, просто ради фиксации мечты. А производит эти коляски тоже инвалид, который живёт в г. Калининграде – он изнутри знает все физические особенности людей с ограниченными возможностями, поэтому делает коляски максимально эргономичными и удобными. Неожиданно мне позвонила одна из моих клиенток – Лариса - и сказала, что её муж хочет подарить мне такую инвалидную коляску. У меня был шок. Я никогда в жизни не сталкивалась с таким. Это невероятно дорогой подарок! Я просто дар речи потеряла и не хотела соглашаться, но Лариса мне объяснила, что её муж – бизнесмен, православный меценат, помогает инвалидам, он настаивает на том, чтобы я приняла его адресную помощь.
Я решила посоветоваться с родителями – они пришли в восторг, даже прослезились - уговорили меня. Так, у меня появилась вторая коляска – для улицы. Представляете! Моя мечта осуществилась всего за несколько дней!
А этот бизнесмен (имя не пишу по его просьбе, человек этот очень скромен), этот потрясающей души человек узрел в нашей ситуации ещё и другой Промысл: он познакомился с калининградским изготовителем инвалидных колясок и теперь сможет сотрудничать с ним и помогать ещё большему количеству людей. Всем участникам этой истории Господь дал приобрести что-то нужное. Промысл Божий многогранен и к каждому поворачивается своей стороной.
Кстати, об инвалидной коляске. Помню, как я смотрела на свою первую инвалидную коляску. Я ненавидела её. Меня захлёстывали страх, отрицание, злость, тоска, безнадёжность... Невыносимый клубок чувств просто раздирал меня. Всё это концентрировалось на коляске, как на символе инвалидности. Она казалась мне уродливой, как и моя жизнь. Казалась приговором, окончательным и не подлежащим пересмотру. Её посверкивающие спицы на колёсах пригвождали моё будущее ко всему плохому; ко всему, чего я боялась. Такова была моя реальность тогда.
Сейчас, спустя шесть с половиной лет, я ждала свою новую коляску, как лучший подарок от Бога. Я смотрела на её фотографию, и это вызывало во мне радость! Я вижу красоту и функциональность, вижу солнце, озеро, зелёные листья, слышу птичье пение и чувствую ветерок на коже, вижу прогулки ВМЕСТЕ с детьми. Новые впечатления. То, чего я долго была лишена. Вижу возможности и свободу. Хорошую жизнь. Одно и тоже событие и такие разные внутренние состояния...
В одном - страх, тоска, отрицание, жалость к себе. Нет любви, нет ресурсности и сил. Нет будущего. В другом - надежда, благодарность, спокойствие, радость. Есть развитие, есть ресурсность, есть будущее.
Предмет - это просто предмет. Событие - просто событие. Наше отношение и внутреннее состояние определяет всё. Внутреннее состояние определяет, как мы видим и оцениваем события, людей, предметы. Определяет, будем ли мы при взаимодействии с этим наполняться силами и надеждой или наоборот. Внутреннее состояние влияет на наш выборы и на наше будущее.
Так происходит в любой сфере жизни. И в отношения с детьми особенно. Внутреннее состояние родителя - это установки (что есть правильно в воспитании, что нет; каким должен быть ребенок, каким должен быть родитель) и привычные, автоматические реакции на поведение ребёнка.
Внутреннее состояние – это, иначе говоря, набор знаний по теме родительства, а также набор чувств и мыслей, включающихся автоматически, в ответ на раздражители.
Внутреннее состояние родителя - основа воспитания. Это часть личности родителя, которая сложилась за долгие годы. Ведь начиналось всё очень давно - в раннем детстве, когда все мы впитывали без анализа и критики то, как с нами вели себя наши родители. Внутреннее состояние всегда с родителем и часто им не осознаётся. Но влияет на всё. На то, как видит себя родитель, как он оценивает себя, как он видит и оценивает ребёнка. Влияет на реакции родителя. И как следствие - через реакции - влияет на ребёнка, провоцируя его поведение, формируя его личность и судьбу.
Беседовала Юлия Гащенко
Использованы фото с сайта https://pixabay.com/ru/
